Noël — La grippe aviaire est attendue pour décembre. Au moment de fourrer la dinde, enfilez un préservatif.

Melilla — Encore une nuit orgiaque au Club Méd de Melilla. Après un repas bien arrosé, les convives se sont lancés des défis stupides du genre t’es pas cap d’escalader la barrière en barbelé là-bas, ou encore chiche que je traverse le désert pieds nus.

Enervé — Un type entre dans un McDo et demande son menu préféré. Désolé, monsieur, on ne fait plus ce menu. Le type insiste, s’énerve. On le met dehors. Le type pète les vitres du restaurant avant d’être arrêté par la police. Non, ce n’est pas José Bové.

Dérapage — La SNCF est condamnée à verser 155,20 € à un mariole qui a porté plainte après avoir glissé sur une belle plaque de vomi sur un quai de gare. Comme on ne trouve quand même pas du vomi tous les jours, vous pouvez essayer avec des crachats glaireux ou des merdes de chien, mais ça rapportera moins, forcément.

Enfance — On signale des jeux dangereux dans les cours de récré, du genre je retiens ma respiration jusqu’à l’évanouissement. (Le journal ne précise pas si l’instit est pétomane.) A la rédaction de Sergent Popup, on connaît des jeux bien plus amusants : j’avale une merde de chien fraîchement pondue, j’escalade la façade de l’école à mains nues, je m’épile les sourcils au bec bunsen etc. (Liste complète contre une enveloppe timbrée à 0,75 €.)

Sexe — Chez les gros pontes du PS, on a pu noter des réactions sexistes à l’annonce de la candidature de Ségolène Royal à la présidentielle de 2007. C’est un monde. Pourquoi toujours Hollande, Fabius ou Lang ? Pourquoi Mme Royal n’aurait-elle pas, elle aussi, le droit de se couvrir de ridicule ?

Justice — Le procès de Saddam Hussein est reporté à novembre. On reproche à l’ancien dictateur d’avoir fait usage des milliers d’armes que lui ont vendues la France, les Etats-Unis etc.

En juillet, sur une île au large de la Nouvelle-Calédonie, ils ont mangé quelques oiseaux. Manque de pot, c’était des puffins fouquets, une espèce protégée depuis 1972. Egalement appelés pétrels, il en resterait seulement 300.000 dans le monde. La Ligue de Protection des Oiseaux (LPO) a porté plainte. Le procès s'ouvrira dans quelques jours.

Monsieur le Juge, ne soyez pas trop sévère avec ces pauvres gens à l’intelligence limitée et veuillez considérer les arguments suivants :

• Ils ne l’ont pas fait de gaîté de cœur. Ils n’étaient peut-être même pas bons, ces pétrels. Les mouettes, par exemple, c’est dégueulasse. Même les Anglais n’en mangent pas. Moi, j’aurais tout vomi.

• Ils l’ont fait au péril de leur vie. Vu la tournure que prend l’épidémie de grippe aviaire, franchement, bouffer un piaf c'est devenu un acte courageux de salubrité publique. C’est eux ou nous.

• Ils l’ont fait, mais ça ne porte pas tellement à conséquence. En supposant qu’ils en aient bouffé un entier chacun, il resterait quand même 299.984 pétrels maintenant. Ce n’est pas rien. Vu que ces salopards à plumes doivent s’entuber à tire-larigot là-bas sur leurs îles, ils auront vite fait de réparer la perte de seize de leurs congénères.

• Ils l’ont fait parce qu’ils étaient plongés dans la plus extrême détresse. Détresse physique sur cette îlot stupide sans SMS ni machine à café. Détresse morale et intellectuelle aussi, qui les avait conduits à accepter de participer à une émission de télé affligeante. Peut-on décemment leur reprocher d’avoir cherché un peu de réconfort en allumant un petit feu pour se serrer tous autour — geste tout naturel depuis l’époque de nos lointains ancêtres néandertaliens — et faire griller une poignée de volatiles ?

• Ils l’ont fait par inadvertance. Comment ces gens, profondément incultes pour la plupart, auraient-ils pu savoir que ces cons de piafs appartenaient à une espèce protégée ? Que fait la LPO ? Est-ce qu’elle n’aurait pas pu leur coller une étiquette sur le croupion (aux oiseaux, pas aux aventuriers) ? Du genre « CONSOMMATION INTERDITE » ou « NE PAS FAIRE CUIRE ». Il y en a 300.000 à étiqueter, d’accord, mais depuis 1972 cette feignasse de Ligue aurait eu largement le temps.

• Ils l’ont fait, d’accord, mais ce sont peut-être les pétrels qui ont commencé. Qui sait si ces saloperies de mouettes canaques ne passent pas leur temps à chier sur nos aventuriers dès que les caméras ont le dos tourné ?…

Rapportée à la fois dans Alternatives économiques de septembre et sur le site gauchiste Bella Ciao, cette histoire de manif devant l’ambassade de France à Varsovie. Des centaines de Polonais, paraît-il. Et c’était le 14 juillet, en plus.

Le culot de ces gens !

Alors on accueille leur pays de bouseux dans l’Union, on injecte des millions d’euros pour redresser leur économie minable, on embauche leurs miséreux sur nos magnifiques Chantiers de l’Atlantique, on rachète leurs entreprises sans avenir… et ces salauds trouvent encore le moyen de se plaindre.

Révolution de 1989 ou pas, je dis qu’il faut se méfier de ces cocos-là.

Des plombiers, surtout.

C’est la conclusion étonnante d’un programme de recherche mené conjointement en 2004 par des historiens et des médecins de l’Université du Michigan.

Au départ, une énigme : pourquoi ce sourire idiot sur tant de photos de la star décédée en 1962 ? L’hypothèse d’un crétinisme avancé ne donnant pas les résultats escomptés, les chercheurs supposèrent un problème d’ordre physiologique.

Bingo ! Partant de l’analyse de la voix si particulière de Marilyn, ils reconstituèrent son appareil vocal en images virtuelles et découvrirent qu’elle souffrait secrètement d’une malformation rare du palais lui rendant pénible la fermeture complète de la bouche.

Pour comble de malheur, la pauvre femme s’interdisait de sucer des bites, pratique qui lui aurait causé d’intolérables douleurs. On comprend mieux les raisons de son suicide.

Une découverte qui décevra bien des admirateurs de l’actrice.

(De notre envoyé spécial à la bibliothèque d’histoire de Sciences-Po)

D’aucuns, parmi nos excellents confrères (lui et lui, entre autres), s’échinent à claironner sur tous les tons la connerie de M. Nicolas Sarkozy. Nous disons : attention ! Certes, il est bien possible que M. Sarkozy soit con. Mais, dans l’hypothèse où il serait élu en 2007, ce trait de caractère ne ferait pas forcément de lui un mauvais chef d’Etat. Démontration :

• M. Chirac (1995-2007 ?) était con. D’après les médecins du Val-de-Grâce qui l’ont examiné longuement du 2 au 9 septembre, il le serait toujours.

• M. Mitterrand (1981-1995) était tout aussi con mais le cachait mieux.

• M. Giscard d’Estaing (1974-1981) était tellement con qu’il crut que son départ de l’Elysée allait nous faire de la peine. Ne parlons même pas de la Constitution européenne.

• M. Pompidou (1969-1974) était peut-être le moins con de tous, il faut le reconnaître. N’empêche que Beaubourg, c’est quand même une idée à la con.

• M. de Gaulle (1958-1969), tout sauveur de la nation qu’il ait été, n’en reste pas moins un militaire de carrière, c’est-à-dire un sale con. Et puis, un type qui renonce à 50.000 francs par mois, nourri logé, simplement parce que les Français ont dit non à son référendum, vous appelez ça comment, vous ? De ce point de vue, M. Chirac est beaucoup moins con : il a perdu le référendum mais gardé le salaire.

En remontant plus loin dans notre histoire, on trouve une belle bande de cons dont nous vous épargnerons le détail. Mentionnons simplement les plus brillants :

• M. Pétain (1940-1944), une sorte de prototype du vieux con.

• Napoléon III (1848-1870), le tout premier de nos présidents de la République, au moins aussi con que son sanguinaire aïeul mais bien moins bon stratège.

• Louis XVI (1774-1792), qui crut jusqu’à la fin que les Sans-Culottes allaient l’élire président ou au moins lui trouver un petit boulot.

• Louis XIV (1643-1715), un sale petit con, un peu travelo sur les bords, qui imposa à la Cour le port de la perruque et des souliers à talons hauts, croyant (à tort) qu’il aurait l’air moins con.

• Charles VII (1422-1461), convaincu toute sa vie que Jeanne d’Arc était vierge.

• Vercingétorix (moins 52 – moins 52), qui s’est fait piéger comme un con à Alésia.

Après cette énumération (évidemment non exhaustive), M. Sarkozy fait figure de bon con tout à fait dans la moyenne. Il fera un excellent président.