A la demande générale de javafred, elle est maintenant disponible.

A la rédaction de Sergent Popup, on n’a pas de préjugés. Par exemple, nous soutenons sans hésiter la Maison Blanche et le Vatican dans leur volonté indéfectible d’employer des handicapés mentaux aux postes de responsabilités.

Cependant, lorsque notre excellent confrère Sébastien nous apprend que Paris accueillera peut-être en 2010 les premiers Gay Games (des jeux olympiques pour homos), nous restons dubitatifs.

Certes, homosexualité et compétition sportive ne sont absolument pas incompatible. Bien au contraire. Quand on songe aux dix-huit trous du golf, aux furieuses mêlées de rugby, aux embrassades effrénées des footballeurs après un but (sans parler de ce qui se passe dans les douches après le match), quand on pense à ces cyclistes qui pédalent (!) en danseuse (!!), à ces lutteurs qui s’empoignent passionnément et roulent enlacés sur de moelleux tatamis en poussant des grognements d’extase, enfin quand on se souvient que le sportif préféré des Français a pour surnom notoire le ridicule et sans équivoque « Zizou », on est en droit de se demander si tous les sportifs ne sont pas déjà un peu pédés sur les bords.

Une image valant mieux qu’un long discours, je vous invite à consulter ces quelques sites :
http://lesbellesgueules.free.fr/dieuxdustade.htm
http://www.fila-wrestling.com/gallery/show.php?start=0&file=hunblr55lf.JPG&album=4
http://www.koreus.com/files/200411/sports2.jpg

Eloquent, non ? Et vas-y que je te montre mes gros muscles noueux ! Et regarde comme je saute bien ! Et ma grande perche, tu l’as vue ma grande perche ?!… Vous voyez ce que je veux dire. Les Gay Games, ça fait un bout de temps qu’ils sont déjà là.

D’ailleurs, qui a inventé les JO ? Les Grecs ! Eh oui !

Si ça se trouve, ils ont inventé l’enculade en même temps.

(De notre envoyé spécial dans le web)

L’OMS nous a bien prévenu : l’obésité gagne du terrain partout dans le monde. 20 à 30% des Européens auraient déjà une surcharge pondérale. Bientôt les obèses seront majoritaires. Ils s’empareront des postes clé du pouvoir, comme ils l’ont fait en Israël. Ils montreront les maigres du doigt, les marginaliseront puis les traqueront pour les soigner dans des cliniques spéciales.

Rassurez-vous, de nombreux régimes grossissants sont d’ores et déjà disponibles. Nous les avons testés pour vous et en avons retenu cinq :

http://www.anneroumanoff.com/marga/banc3.html
Méthode intéressante quoiqu’un peu chère. L’expérience de Mme Roumanoff en matière de surcharge pondérale est un gage de qualité. On regrettera cependant l’aspect un peu trop tape-à-l’œil du site et son accroche fortement exagérée, voire mensongère. 10 kg en seulement une semaine ? Mon œil !
Nombre de kg pris en un mois par notre cobaye : 6,7
Facilité : 4/5

http://fderad.club.fr/edit0702.htm
Un topo complet sur la question. Sérieux mais austère. On ne remerciera jamais assez les auteurs de ce site d’avoir su nous rappeler que « on peut classer la pomme fraîche ou le yaourt nature dans la catégorie des aliments qui n’aident pas à grossir ».
Nombre de kg pris : 4,5
Facilité : 3/5

http://perso.wanadoo.fr/doc.doc/dietetique.htm
Attention : escroquerie ! Leur prétendu « régime grossissant » a pour objectif l’augmentation de la masse musculaire au détriment de la couche adipeuse. Pour les accros du sport, à la rigueur.
Nombre de kg pris : 0,3
Facilité : 2/5

http://www.prolea.com/unip/utilisation/alim_ani/porc.htm
Probablement le régime le plus efficace et le moins cher de tous ceux que nous avons testés. Quand on sait que le porc est omnivore comme l’homme et génétiquement très proche de lui, il n'y a là rien d'étonnant. Contre-indiqué en cas d’allergie au tourteau de soja.
Nombre de kg pris : 9,3
Facilité : 3/5

http://www.apero.net/aperoportages/lepuyenvelay.php
Notre préféré ! Efficace, ce régime sait aussi respecter le principe d’exception culturelle cher aux Français. Aisément adaptable à d’autres localités que Le Puy-en-Velay.
Nombre de kg pris : 6,2
Facilité : 4/5

N’attendez pas qu’il soit trop tard ! Faites votre choix et rejoignez dès maintenant la race des futurs maîtres du monde !

(De notre envoyé spécial à la Courneuve)

Pendant que vous jetiez des œufs sur le crâne de Fabius, les Grandes Puissances se partageaient le monde lors d'une rencontre au sommet que les historiens futurs ne manqueront pas de comparer à Yalta. Ça s'est passé derrière la buvette " Dédé l'amitié ". Nous y étions. Extraits :

" (…) Le 19 septembre ?
- J'ai une épuration de quartier.
- Le 23 ?
- J'ai mon autocritique à préparer pour le 26.
- Le 4 octobre ?
- J'ai prévu une manif.
- Le 11 ?
- Je tiens un meeting de protestation contre ce chien capitaliste de Bush.
- Le 18 ?
- J'organise une journée d'action contre les laquais européens de ce chien capitaliste de Bush.
- Le 22 ?
- J'ai ma conférence sur la gauche française qui tremble devant les laquais européen de ce chien capitaliste de Bush.
- Le 25 ? (…) "

Après treize heures quarante de pourparlers, ils sont tombés d'accord sur une date et un programme dont nous avons pu récupérer le dernier brouillon :

15 février 2006 Révolution

9 h 30 --- Rassemblement place de la Concorde 10 h --- Distribution des armes : 50 kalachnikovs (modèle 1947 gracieusement prêtées par les camarades Castro et Kim Jong-il) et 500 couteaux suisses (gracieusement apportés par les camarades militants) 10 h 30 --- Renversement du régime bourgeois 11 h --- Fermeture de la Bourse 11 h 30 --- Restitution des armes aux cadres du Parti 11 h 45 --- Exécution sommaire des sociaux-traitres crypto-bourgeois qui refusent de restituer leur kalachnikov ou leur couteau suisse 12 h --- Ouverture de la buvette (sandwichs à 5 €) 14 h 30 --- Procès expéditif et condamnation des capitalistes arrêtés le matin 16 h --- Redistribution des richesses confisquées 16 h 30 --- Acclamation spontanée de la nouvelle Constitution par le peuple reconnaissant sous le regard attendri des cadres du Parti qui caressent rêveusement leur kalachnikov (ou leur couteau suisse) 17 h --- Election libre des camarades Laguiller, Buffet et Besancenot aux postes suprêmes 17 h 30 --- Partouze et dîner amical 22 h --- Séparation dans le calme

Venez nombreux !

(De notre envoyé spécial à l’Université Paris V)

Voici les premiers résultats d’une étude réalisée à notre demande par un groupe de chercheurs en psychologie de l’Université Paris V. L’étude consistait en un examen scientifique des productions orales (discours, interviews, conversations privées, lapsus etc.), scripturales (textes manuscrits) et gestuelles (mimiques) d’un personnage en vue. Pour sujet, nous avions choisi M. Nicolas Sarkozy, ministre français de l’Intérieur. Les premières conclusions sont étonnantes :

1. M. Sarkozy serait ambitieux

On tombe des nues, mais l’équipe de psychologues est formelle. Plusieurs d’entre eux vont même jusqu’à évoquer une possible candidature à la présidentielle de 2007, mais là nous disons : prudence ! Attendons les conclusions définitives de l’étude avant de porter une accusation aussi grave. Comment croire, en effet, qu’un simple ministre, fut-il par ailleurs chef du parti majoritaire, puisse seulement oser envisager pour lui-même une fonction aussi éminente que celle de Président de la République Française ? (Ne chuchote-t-on pas que George W. Bush en personne avait songé un instant à se porter candidat en 1997, avant de renoncer, dans un heureux sursaut de réalisme, pour se résoudre à briguer un poste bien plus modeste ?)

2. M. Sarkozy serait de droite

Là encore, l’affirmation est presque choquante. Tout, dans le comportement du ministre de l’Intérieur comme dans son langage, tout ne nous laissait-il pas penser que, sous des dehors un peu pète-sec, se cachait un ardent lecteur de Marx chantant l’Internationale dans son bain ?

Nous publierons prochainement les résultats complets de cette passionnante étude qui, n’en doutons pas, fera des vagues dans le paysage politique.

Dans la foulée, nos chercheurs se penchent déjà sur d’autres personnalités telles que :
- M. Oussama Ben Laden (il serait con comme un balai)
- M. George W. Bush (il aimerait le pétrole)
- M. Benoît Seize (il serait contre les partouzes)