Après les récents événements d'Irak ou de Guantanamo, nous le prenions pour un gros con un peu nazi sur les bords. Comme nous nous trompions! En graciant deux dindes destinées à être mangées lors du Thanksgiving, George W. Bush se montre aujourd'hui sous son vrai jour. Nous savons désormais qu'il est un gros con un peu nazi sur les bords mais avec un faible pour les dindes.

En cliquant ici, vous apprendrez en outre - mais ne vous fatiguez pas à cliquer, je vous répète tout - que les dindes, prénommées Marshmallow et Yam, iront finir leurs jours dans un parc Disneyland (a priori, ça n'est pas un cadeau, mais c'était ça ou la cocotte-minute) et que M. Bush a déclaré : "Gracier des dindes n'est pas une mission que je prends à la légère." Il aurait ajouté entre ses dents (mais ça, l'article omet pudiquement de le mentionner) : "Pas comme ces histoires gonflantes de types qui meurent dans ce pays là-bas où y a du pétrole à gogo et des ex-dictateurs à moustache."

Bonne nouvelle : on a enfin arrêté le voleur de bottes en caoutchouc ! Tous les détails ici.

Mauvaise nouvelle : toujours aucune trace du cambrioleur de pissotières, du gang des cabines téléphoniques, du violeur de chattes angora, du tueur de papes en série, du dragueur des supermarchés, du tortureur d’ours en peluche, du déchireur de notes de service, du dépeceur d’oignons, de l’agresseur de réverbères, de l’écraseur de cailloux, de l’égorgeur de courgettes, de l’éventreur de sacs poubelles, du détourneur de trottinettes, du démolisseur de châteaux de sable, de l’écorcheur de poulets, du lécheur de vitrines, de l’écarteleur de trombones, du détrousseur de jupons, du poseur de bombes glacées chocolat-vanille, de l’équarrisseur de raisins secs, du pickpocket du Ténéré, du pilleur de boîtes d’allumettes, du kidnappeur de coquelicots, du briseur de noix, du sniper de l’Antarctique et, surtout, de la redoutable bande des perceurs de coffres à jouets.

Nous pénétrons dans l’appartement de M. X, tête pensante des émeutiers, qui a souhaité utiliser notre blog pour répandre la subversion. Dès le premier contact, nous sommes frappés par une évidence : M. X est un homme sensible. D’ailleurs il vit dans un quartier sensible en compagnie d’un pitbull sensible et d’une épouse on ne peut plus sensible, surtout aux endroits où il cogne régulièrement.

Dans le salon, un impressionnant arsenal nous attend : packs de bières et cartouches de cigarettes s’entassent le long des murs. Nous prenons place autour d’une table encombrée de portables volés. La télé diffuse en boucle des images de voitures en flammes. L’interview peut commencer.

Sergent Popup : Merci de nous recevoir, M. X. Vous qui dirigez cette vague de révolte urbaine, pouvez-vous nous dire si elle est transitoire ou, au contraire, destinée à s’inscrire dans le long terme ?

M. X : lol on est pas dé racailles lol fuck

SP : Autrement dit, vous attendez de la part du gouvernement un geste d’apaisement, un mot d’excuse, voire une reconnaissance du particularisme ontologique des quartiers dits sensibles ?

M. X : lol sarko :-( nike lé keufs mdr lolol

SP : Ah ah ! J’apprécie l’image, mais ne craignez-vous pas que de tels propos ne conduisent à envenimer une situation déjà extrêmement tendue ?

M. X : tendu mon cul ;-DD lol mdr tu veu 1 mousse lol c cher lé clopes lol fuck

SP : Certes, je comprends que vous plaidiez pour un militantisme exacerbé de l’Instant. Faut-il y voir une réaction viscérale à un statu quo que vous jugez pour le moins insatisfaisant au niveau du vécu sociétal ?

M. X : au niveau du cul surtout lolol on veu dla meuf dla chatte et pas dé babifoot lol nike ta race borloo sarko :-( chiraco mdr lol :-D fé tourner lol

SP : Non merci, je ne fume pas.

M. X : té cono ou koi lol :-\

Le regard de M. X devenant vitreux, l’entretien s’est achevé. Souhaitons que sa publication contribue à rétablir le dialogue entre les belligérants.

A la rédaction de Sergent Popup, vous le savez, on est très écolo. On aime les êtres vivants, tous les êtres vivants. Y compris Brigitte Bardot.

Y compris aussi les virus, ces êtres si injustement honnis.

D’aucuns (des petits merdeux qui ont fait médecine) s’empresseront de rétorquer que les virus, à proprement parler, n’appartiennent pas à l’ordre du vivant puisqu’ils ne font, tout au long de leur existence, qu'engraisser et se multiplier aux dépens d'organismes plus complexes et plus évolués. Foutaises ! C’est confondre virus et chômeurs de longue durée.

En vérité, les virus ont d’innombrables vertus, dont la moindre n’est pas d’éliminer préférentiellement les individus faibles ou inadaptés. Ainsi, tel le lion sélectionnant avec soin une vieille gazelle lasse de vivre ou un gnou boiteux, nos amis les virus purifient l’humanité, la rendant plus belle et plus forte.

H5N1, par exemple, a eu l’obligeance de débarrasser la terre, à ce jour, de plusieurs dizaines de chinetoques surnuméraires. Tous les spécialistes sont d'accord : il peut mieux faire. Quant au HIV, son action bénéfique en faveur de la réduction de la surpopulation en Afrique noire n’est plus à démontrer. L’ONU elle-même reconnaissait récemment son rôle dans le règlement (du moins l'apaisement faute de combattants) de certains conflits interethniques.

Nous vous invitons donc à jeter vos stocks de Tamiflu et autres poisons pour tendre la main à nos bienfaiteurs.

Le chien est d’une intelligence sans égale dans le règne animal : présentez lui un facteur en civil, il le reconnaîtra et le dévorera sans hésiter.

Le chien est un modèle d’abnégation et de patience : contrairement à l’homme, ni l’enfermement prolongé ni les coups de pied dans les couilles ne troublent sa conscience.

Le chien est la fidélité incarnée : enchaînez-le en forêt de Fontainebleau, il se tranchera la patte d’un coup de dents et, clopin-clopant, vous retrouvera au fin fond de Paris.

Le chien est d’une gentillesse exemplaire : contrairement à la plupart des femmes, il vous lèchera le cul avec joie (et sans discuter) pour peu que vous y tartiniez un peu de Nutella.

Le chien est le meilleur ami de l’homme.

On a les amis qu’on mérite.