Aujourd'hui, après avoir suicidé ses rédacteurs, ses assistants, ses secrétaires et ses garçons de course, Sergent Popup met fin à ses jours.
Amis lecteurs, merci pour vos commentaires, votre humour (ou pas), votre réactivité.
Nous ne nous reverrons jamais.
Je ne vous oublierai pas.
Amis lecteurs, merci pour vos commentaires, votre humour (ou pas), votre réactivité.
Nous ne nous reverrons jamais.
Je ne vous oublierai pas.
par Sergent Popup
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Le scandale s’étale dans tous vos journaux : le général Poncet, fidèle serviteur de l’Armée française est poursuivi pour complicité d’homicide volontaire... Ah je vois que certains d’entre vous ricanent. Un peu de compassion, bon sang ! Mettez-vous un instant à la place de ce pauvre général.Tout petit, déjà, il voulait être bidasse. Moi je rêvais d’être Nicolas Hulot, d’autres savent très tôt qu’ils seront distributeurs de prospectus publicitaires, lui c’était bidasse. Il n’en démordait pas. « Quand je s’rai grand, j’tuerai plein d’gens ! » aurait-il déclaré vers l’âge de six ans, faisant preuve au passage d’un certain sens de la rime.
Un fois engagé, notre héros se révèle être LA recrue modèle. Son palmarès est, en effet, impressionnant :
- Nettoyage de chiottes – 1er de la classe
- Torture de suspect – 1er
- Branlette dans les douches – 1er
- Tir à la mitrailleuse lourde sur civils sans défense – 1er
- Descente de Sidi Brahim 13° – 2ème (mais il avait une gastro le jour de l’examen)
- Napalmisation de village indigène – Encore 1er
- etc.
Bref, carrière brillantissime, la retraite dans deux ans… Et soudain, c’est le drame. Voilà qu’un juge malintentionné lui reproche d’être responsable de la mort d’un type. Oui, un seul type. Même pas célèbre. Même pas blanc. Alors là, il est estomaqué, le général. On lui reprocherait les massacres de Sabra et Chatilla ou les dégâts collatéraux de Bush, à la limite il comprendrait, ça aurait de la gueule. Mais vouloir le condamner à cause d’un seul petit macchabée, faut vraiment être vicieux.
Ses collègues, pareil : consternés. «On comprend pas… Erreur judiciaire genre Outreau puissance dix… Les juges ont trop de pouvoir… Poncet, c’est la crème des hommes… Le meilleur d’entre nous… Faire ça à un père de famille…»
Même l’Ivoirien, s’il pouvait parler, il dirait combien ce général est un irréprochable exemple pour la jeunesse. Manque de pot, il est mort, ce salaud. De toute façon, les négros, dès que tu leur demandes un petit service, y a plus personne.
par Sergent Popup
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Une nouvelle année va commencer. C’est le moment où, traditionnellement, l’homme tourne ses pensées vers celle qui vient de s’écouler et qui fut riche en joies, en peines, en SMS et en spaghettis bolognaise. Souvenons-nous…
Comme chaque année, les éleveurs ont présenté les plus belles pièces de leur troupeau. Pouliches, génisses, oies, pintades, il y en avait pour tous les goûts !
Le concours général, toujours très attendu, a eu lieu sous les applaudissements nourris du public qui était venu en masse admirer les fleurons du cheptel national. Comme à l’accoutumée, les animaux étaient jugés par des experts selon des critères morphologiques.
De nombreux hommes politiques ont également visité le Salon. On sait qu’ils apprécient par dessus tout de flatter les croupes charnues et de tâter les mamelles bien pleines des belles laitières françaises.
Ce souriant agriculteur du Sud-Ouest nous présente la bête dont il est le plus fier, une superbe vieille jument à la robe pie que vous pourrez retrouver sur son site http://www.genevievedefontenay.com.
26 février – 6 mars – Salon de l’Agriculture
Du beau bétail à la Porte de Versailles !
Comme chaque année, les éleveurs ont présenté les plus belles pièces de leur troupeau. Pouliches, génisses, oies, pintades, il y en avait pour tous les goûts !
Le concours général, toujours très attendu, a eu lieu sous les applaudissements nourris du public qui était venu en masse admirer les fleurons du cheptel national. Comme à l’accoutumée, les animaux étaient jugés par des experts selon des critères morphologiques.
De nombreux hommes politiques ont également visité le Salon. On sait qu’ils apprécient par dessus tout de flatter les croupes charnues et de tâter les mamelles bien pleines des belles laitières françaises.
Ce souriant agriculteur du Sud-Ouest nous présente la bête dont il est le plus fier, une superbe vieille jument à la robe pie que vous pourrez retrouver sur son site http://www.genevievedefontenay.com.
par Sergent Popup
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Plus que quelques jours pour dénicher LE cadeau idéal pour votre enfant, celui qui lui offrira de longues heures de jeux tout en lui inculquant mine de rien quelques-unes des valeurs qui font notre belle civilisation. Pour vous aider, voici une sélection de jeux éducatifs pour garçons et filles. Grâce à eux, votre enfant sera bien armé pour affronter le monde contemporain.
Combinaisons en latex, chaînes, menottes, fouets, pinces à tétons…
Ce coffret très complet t’entraînera dans l’univers nocturne des deux amants.
Leur souplesse leur permet d’adopter les postures les plus avilissantes.
Tour à tour dominateurs ou soumis, ils savent saigner, avoir des ecchymoses, gémir et même pousser de vrais hurlements de douleur grâce à un haut-parleur incorporé (2 piles R6 non fournies).
Rejoue les scènes de tes films pornos préférés !
A partir de 3 ans.
1 keffieh noir, 1 djellaba fixée par points auto-agrippants, 2 grenades à main, 1 pistolet automatique, 1 détonateur, 1 large ceinture d’explosifs (45% polyester, 35% PVC, 20% polypropylène), voici tous les accessoires indispensables pour incarner ton héros palestinien.
Une simple pression du pouce sur le détonateur (2 piles R6 non fournies) et la ceinture émet un éblouissant éclair suivi de la détonation.
Joue à te faire exploser au milieu de tes camarades dans la cour de l’école !
A partir de 4 ans.
Pas si facile de diriger un camp de la mort !
Entre factures à payer, coupures de gaz, révoltes des prisonniers, grèves des kapos etc., sauras-tu jongler avec les punitions et les récompenses et te montrer plus ingénieux que tes adversaires en massacrant un maximum de sous-hommes avant l’arrivée des méchants Alliés ?
2 à 4 joueurs. A partir de 8 ans.
Le plus célèbre des jeux de société se met enfin au goût du jour !
Achats, ventes, spéculation, corruption, monopoles, la guerre économique mondiale fait rage.
Mets la main sur les institutions internationales, fais et défais les économies de pays entiers, ruine ces cons de petits porteurs, prends tes adversaires de vitesse en décrétant des plans sociaux encore plus abjects que les leurs, bref, débrouille-toi pour être à la fin de la partie le joueur le plus riche, le plus puissant, le maître du monde, et crache à la gueule de Bill Gates !
2 à 8 joueurs. A partir de 8 ans.
Pars à la conquête de la galaxie en déplaçant tes troupes et en détruisant ces enfoirés de Zmixfids jusqu’au dernier fœtus !
Batailles apocalyptiques, armes bactériologiques, chimiques, nucléaires, tous les coups sont permis pour éradiquer cette race hideuse, gluante et sans scrupule qui grouille pire que les blattes dans tout l’univers connu et ose contester la suprématie évidente de notre belle et noble race humaine.
Disponible sur PC et Mac. Mode multi-joueurs. A partir de 10 ans.
- Coffret ActionMan et Barbie SM
Combinaisons en latex, chaînes, menottes, fouets, pinces à tétons…Ce coffret très complet t’entraînera dans l’univers nocturne des deux amants.
Leur souplesse leur permet d’adopter les postures les plus avilissantes.
Tour à tour dominateurs ou soumis, ils savent saigner, avoir des ecchymoses, gémir et même pousser de vrais hurlements de douleur grâce à un haut-parleur incorporé (2 piles R6 non fournies).
Rejoue les scènes de tes films pornos préférés !
A partir de 3 ans.
- Panoplie Super Intifada 2
1 keffieh noir, 1 djellaba fixée par points auto-agrippants, 2 grenades à main, 1 pistolet automatique, 1 détonateur, 1 large ceinture d’explosifs (45% polyester, 35% PVC, 20% polypropylène), voici tous les accessoires indispensables pour incarner ton héros palestinien.Une simple pression du pouce sur le détonateur (2 piles R6 non fournies) et la ceinture émet un éblouissant éclair suivi de la détonation.
Joue à te faire exploser au milieu de tes camarades dans la cour de l’école !
A partir de 4 ans.
- Herr Direktor
Pas si facile de diriger un camp de la mort !Entre factures à payer, coupures de gaz, révoltes des prisonniers, grèves des kapos etc., sauras-tu jongler avec les punitions et les récompenses et te montrer plus ingénieux que tes adversaires en massacrant un maximum de sous-hommes avant l’arrivée des méchants Alliés ?
2 à 4 joueurs. A partir de 8 ans.
- Ultra Monopoly 2006
Le plus célèbre des jeux de société se met enfin au goût du jour !Achats, ventes, spéculation, corruption, monopoles, la guerre économique mondiale fait rage.
Mets la main sur les institutions internationales, fais et défais les économies de pays entiers, ruine ces cons de petits porteurs, prends tes adversaires de vitesse en décrétant des plans sociaux encore plus abjects que les leurs, bref, débrouille-toi pour être à la fin de la partie le joueur le plus riche, le plus puissant, le maître du monde, et crache à la gueule de Bill Gates !
2 à 8 joueurs. A partir de 8 ans.
- Ultimate Extermination
Pars à la conquête de la galaxie en déplaçant tes troupes et en détruisant ces enfoirés de Zmixfids jusqu’au dernier fœtus !Batailles apocalyptiques, armes bactériologiques, chimiques, nucléaires, tous les coups sont permis pour éradiquer cette race hideuse, gluante et sans scrupule qui grouille pire que les blattes dans tout l’univers connu et ose contester la suprématie évidente de notre belle et noble race humaine.
Disponible sur PC et Mac. Mode multi-joueurs. A partir de 10 ans.
par Sergent Popup
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Ah ! l’époque des premiers frimas... Le chétif moineau casse de son bec la glace encore ténue qui s’est formée au petit matin dans sa mangeoire en plastique verdâtre de chez Auchan. Moins connes, les cigognes se sont envolées vers des contrées plus chaudes, imitées aussitôt par de nombreux mendiants…
… mais pas tous. Or, on ne parle plus des living box, ces maisons pliables pour SDF présentées l’an dernier (entre autres ici, là et bien sûr là-bas). Leur idée n’était pourtant dénuée ni d’intérêt ni de générosité. Aisément transportables, faciles à construire en quelques minutes, sans ciseaux ni colle, ces boîtes en carton offraient aux sans-abri la certitude d’avoir toujours sous la main un refuge contre les rigueurs de l’hiver.
Cependant, il faut reconnaître que le carton est un matériau qui s’abîme rapidement et que ces soi-disant maisons pliables étaient dénuées de tout confort. C’est pourquoi, en partenariat avec une généreuse entreprise française, nous proposons aujourd’hui un produit à la fois :
… mais pas tous. Or, on ne parle plus des living box, ces maisons pliables pour SDF présentées l’an dernier (entre autres ici, là et bien sûr là-bas). Leur idée n’était pourtant dénuée ni d’intérêt ni de générosité. Aisément transportables, faciles à construire en quelques minutes, sans ciseaux ni colle, ces boîtes en carton offraient aux sans-abri la certitude d’avoir toujours sous la main un refuge contre les rigueurs de l’hiver.
Cependant, il faut reconnaître que le carton est un matériau qui s’abîme rapidement et que ces soi-disant maisons pliables étaient dénuées de tout confort. C’est pourquoi, en partenariat avec une généreuse entreprise française, nous proposons aujourd’hui un produit à la fois :
- Pratique et chic à la fois — Quatre poignées en argent pour le transport
- Spacieux — On peut s’y allonger sans difficulté et dormir du sommeil du juste
- Confortable — Capitonnage de satin (rouge ou blanc, au choix)
- Etanche et sûr — Une fois refermée, la porte ne laisse plus rien filtrer
- Solide — Chêne, peuplier ou sapin massif, garanti une éternité
Associations d’aide aux sans-abri, n’hésitez plus !
Rendez-vous ici pour passer commande !
(Possibilité de commandes groupées — Prix dégressifs)
Rendez-vous ici pour passer commande !
(Possibilité de commandes groupées — Prix dégressifs)
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